sábado, 20 de março de 2010

João, José e Juliana

Queridos leitores, já ouviram falar da canção "Domingo No Parque", de Gil ?
A canção trata da história dos amigos José e João. Num ensoralado e belo domingo, José ver Juliana na roda-gigante com o então seu amigo João. Daí, que tudo girou na vida de José, e ele tomado pela possessividade e ciúmes, esfaqueia sua amada Juliana e seu amigo João.

Meio trágico né? Mas irei recontar essa história!

José é um conhecido de muito tempo de Juliana (e essa a gente finje que sou eu ok?). Eles ficaram algumas vezes , e Juliana  tem uma  uma queda pelo dito cujo. E  confessa , que  quando ficam , bate uma química danada entre os dois. Mas Juliana especialista em "cafa-carma" que é, nunca permitiu (e tbm não pretende) que passe disso sua relação com José. Pode-se dizer que José tem um lado bastante podre e não é nada confiável.

Daí Juliana, decidi ir ao parque com João. Ele, como tbm um bom "cafa", conquistador e gentil  dá uma rosa e um sorvete , pra ela - Malandro que ele é, soube conquistá-la.
Mas infelizmente, João encherga Juliana, como ela vê José.  Ou seja, João não se permite mesmo ir mais além do que um domingo no parque.
Mas não que ela tenha um lado podre! LONGE DISSO! Na verdade, o grande problema se consiste na existência de um quarto elemento, do qual não cabe citar aqui nesse espaço.
Porém, João até pode gostar de Juliana, e saber o tamanho valor que ela tem, mas ele sabendo que é egoísta e que só pensa nele mesmo, não deixa as rosas e os sorvetes se tornarem constantes.

Portanto, a roda-gigante girou, e Juliana , muito decepcionada com João, viu nele, seu sonho uma ilusão.
O sorvete gelou seu coração. Daí, pediu para José (que já tinha mesmo um passado sujo) matar João. Ele não podendo negar o pedido de Juliana, o fez.
José está fugido, e permanecerá fugido até segunda ordem
Juliana, essa infelizmente também se feriu com a faca de José, mas ela não corre perigo. Ela é forte e vai se recuperar.

Porém, João, não ... João não resistiu a facada, que foi certeira, e sendo seu J de João e não de Jesus, provavelmente não ressucitará.

E por fim, metáforas e analogia totalmente a partes. Foi o fim de Juliana e João.

terça-feira, 16 de março de 2010

Ligia ...

"E quando você me envolver
Nos seus braços serenos eu vou me render
Mas seus olhos morenos
Me metem mais medo que um raio de sol"

sábado, 13 de março de 2010

Sim, eu ando extremamente vázia de sentimentos com relação ao sexo oposto, mas em compensação quando o assunto é amizade e amor próprio eu ando cheia de mais e muito feliz.!!
Eu tô me conhecendo tão bem e fazendo uma porção de coisas que até então eu desconhecia, eu tô conhecendo pessoas legais e bacanas, caras tbm legais e gentis, mas nenhum que por enquanto eu pense. "É AQUELE !!!".
Até porque, essa coisa de convivência eu não acredito mais, homens e mulheres são muito diferentes!
Então, para o desespero de alguns, tô saindo muito! tô beijando muito! e tô mais loura!

quinta-feira, 11 de março de 2010

Vamos Falar de mim?

Sou individualista, não sei trabalhar em grupo, sou mandona, dramática,é, adoro drama, faço drama o tempo todo. Tenho um ego enormeeeeeeeeee, mas isso de maneira nenhuma me faz uma má pessoa. Quando acordo mal humorada é melhor nem falar comigo. Me faz pior ou menos humana como muitos gostar de insinuar, não sei por que as pessoas tendem a dar mais valor aos defeitos e menos as qualidades. Sou muito companheira, dedicada, compenetrada, persistente... Magoe-me uma vez e não tem volta. Odeio moralismo, tenho pena de  pessoas que tem "sindrome de ser invejado", sempre torço pros vilões da história...  A frase "ame-o ou deixe-o" se encaixa perfeitamente a mim e a minha personalidade. Sou tão humana como qualquer um com muitos defeitos mas também qualidades, cabe a você decidir se vai querer enfrentar-me ou conviver comigo. Prefiro que as pessoas me odeiem, o ódio é um sentimento mais verdadeiro,a única coisa que pode acontecer é elas do nada passarem a gostar de mim.
E então bem-vindo à mim....
 

quarta-feira, 10 de março de 2010

E TENHO DITO ...

"Malandro e folgado comigo não dura mais nem um luar" ...

E não dura mesmooooooooo!!!!! ¬¬'

terça-feira, 9 de março de 2010

Confissões de uma mal amada?


Eu acho mesmo que tô gostando de você, e sei que isso vai me trazer uma porção de problemas, e problemas bem sérios. E é por essas e outras que não quero isso pra mim, não quero amar ninguem e nem ser amada, Tô definitivamente querendo ser mal amada!! Eu definitivamente não quero isso pra minha vida. Não quero basear minha vida numa rotina.Não quero me acomodar. Quero tá sempre com um plano B, quero ser livre, pertencer apenas a mim mesma, quero ser como um marinheiro, ter um amor em cada porto e amar de todas as maneiras.Quero ter decisões exclusivas, quero paz.Solidão é coisa pra quem não tem amor próprio.Por isso irei ocupar os vazios da minha casa com livros,objetivos e fotos de viagens. Já me acustumei com a idéia de comer macarrão instâtaneo em pleno reiveillon, assistindo um filme água com açucar. Quero ter o poder sobre mim mesma,sobre minhas ações. Quero só a mim, isso me basta.

segunda-feira, 8 de março de 2010

liberdade, menos pressão, mais leveza.

Tem certos erros nessa vida que a gente continua repetindo, com medo de mudar de atitude. Eu, por exemplo, percebi que cometi nem uma, nem duas, mas varias vezes alguns erros que eu poderia ter evitado - porque eu sempre soube evitar, mas me acomodei achando que "ah, assim tá bom, é melhor deixar como esta'". Até a fatidica hora em que todos os erros se acumulam e despencam na sua cabeca sem avisar. Pois é, enfim chegou a hora em que a gente sempre espera que vai chegar, mas acha que vai demorar: a hora de tomar uma atitude drastica. Se nao tem como concertar os erros, tem pelo menos como evitar que eles acontecam de novo, repetidamente.

sábado, 6 de março de 2010

Nada de bom mas me faz bem!

Eu bem que tentei, mas e' realmente dificil viver sem tudo aquilo que faz a vida mais feliz: alcool, cafeina, chocolate, carboidratos. Começo do fim de semana (ontem) comemorei meu "retorno a todos", com um porre de vodka, cerveja, tudo que eu tenho direito... E hoje um jantarzinho e logo em seguida mais cervaaaaa! E amanhã, chocolates assistindo filme no domingo a tarde. Vou tentar equilibrar a rotina durante a semana, me abstendo ao maximo de tudo, mas ja' me conscientizei que nao tem como banir tudo e manter a sanidade ao mesmo tempo. Ser solteira e ter amigos solteiros te força a ser humano.


quinta-feira, 4 de março de 2010

Refletindo ... e com Cazuza!

Tô gostando dos meus dias, apesar da fase que vivo, eu  me sentido cada vez mais perto do que sempre soube que fui. Não tem jeito, é isso mesmo. O ser humano não é coletivo, é individual mesmo. Eu só to conseguindo organizar minhas idéias e tudo o que sou porque estou sozinha e, muito embora, em alguns momentos, eu soe ou pareça "nem aí" , eu tenho plena certeza, agora mais do que nunca eu sei o que estou fazendo. É realmente incrível, eu sei exatamente como tudo está em mim, na minha vida, na minha cabeça. Isso por vezes me assustado um pouco, a quase ausência dos conflitos, das confusões, a imensa tranquilidade, mentalmente e fisicamente,a perda do que não serve mais,sei lá., talvez o conflito não tenha se ido totalmente porque me sinto muito estranha em estar me sentindo feliz. Nunca pensei que pudesse estar feliz sem amar, assim vázia. Estou adorando isso! Agora sim, sou eu mesma, posso estar bem comigo mesma, sou só de mim mesma, hahaha, pelo menos por um booooooom tempo. To gostando...e muito!


é como dizia o Cazuza "eu não posso causar mal nenhum a não ser a mim mesmo". É isso. :)

quarta-feira, 3 de março de 2010

Das imensas vontades ...

Eu sei que ando ausente por aqui, mas não por falta de acontecimentos, mas sim pela imensidão de coisas que aconteceram e que ainda vai acontecer.
Me encontro em um estado de tremenda calamidade, de imensos quereres e de imensas duvidas. São tantas possibilidades, que acaba sendo nenhuma, que dizer, nenhuma satifaz.
Eu fui fraca demais pra me envolver nessa situação e sei que serei forte o suficiente pra sair dela. Tenho tendência a sadomasoquista, essa é a única explicação que eu encontro por cometer tantos devaneios, e por quebrar tanto a cara.
Não lamento, optei por ser feliz, até porque a felicidade é feita apenas de momentos, mas foi um grande desengano e uma grande decepção.
Decepção porque ele era realmente tudo o que eu pensava, decepção porque eu achei que poderia está certa sobre o que ele era e ele poderia  me provar exatamente o contrário, mas não, ele era o que eu pensava, sem mais expectativas...
Odeio quando isso acontece, odeio profundamente quando estou certa sobre a personalidade de uma pessoa, cada aquele todo "Eu vou te surpreender"?. Não surpreendeu!!! Apenas afirmou a idéia que já tinha na cabeça, o que é piór!
E eu precisava mesmo escrever, colocar aqui todos os anjos e demônios dos quais me tormentam, mesmo que pra você que esteje lendo seja uma coisa sem sentido, mas quem foi quem disse que minha vida precisa de sentido? Eu sempre pego o sentido contrário da coisa mesmo. 
E mais uma vez, em um alguma lugar dessa imensa cidade, em algum bar ou em alguma balada, eu vou encontrar alguem que queira me surpreender, que me decepcione com suas verdades, ou até que eu ame, é o ciclo natural de minha vida.